24 de enero de 2011
16 de septiembre de 2010
Conectar tu portátil a un proyector
Casi siempre pasa. Esta el proyector multimedia y cada uno trae su portátil (notebook o laptop como quieras) y al conectar el cable VGA la pantalla queda negra o azul (no sale nada).
Esto es debido a que tienes que activar la salida externa de la portátil. Y casi cada marca posee un método de activación distinto. Simplificando aqui van unos gráficos:
Esto es debido a que tienes que activar la salida externa de la portátil. Y casi cada marca posee un método de activación distinto. Simplificando aqui van unos gráficos:
25 de agosto de 2010
¡Más que contento!
Me aceptaron el caso clínico para publicar en la revista CIRUGÍA Y CIRUJANOS (Academia Mexicana de Cirugía) en el Vol. 79 No. 2 (marzo-abril), 2011
http://circiruj.edilaser.net/es/
http://www.nietoeditores.com.mx/cirugia-y-cirujanos.html
http://circiruj.edilaser.net/es/
http://www.nietoeditores.com.mx/cirugia-y-cirujanos.html
28 de enero de 2010
Configurar MMS y Wap para Personal y Tigo (Paraguay)
| MMS | PERSONAL | TIGO | |
| Nombre de cuenta | MMS Personal | MMS Tigo | |
| Dirección del servidor MMSC | http://mms | http://mms | |
| Punto de Acceso | | | |
| | Portador | HTTP | WAP |
| | Proxy | Si | |
| | Dirección Proxy | 172.016.192.007 | |
| | Puerto | 8080 | |
| | IP | | 010.016.017.012 |
| | Seguridad | | No |
| Portador | | | |
| | Punto de acceso APN | mms | mms.tigo.py |
| | Autenticación | Normal | Normal |
| | Usuario | mms | Tigo |
| | Contraseña | mms | Tigo |
| WAP | PERSONAL | TIGO | |
| Nombre de cuenta | WAP Personal | WAP Tigo | |
| Dirección del servidor MMSC | http://wap | http://home | |
| Punto de Acceso | | | |
| | Portador | HTTP | WAP |
| | Proxy | Si | |
| | Dirección Proxy | 172.016.192.006 | |
| | Puerto | 8080 | |
| | IP | | 010.016.017.012 |
| | Seguridad | | No |
| Portador | | | |
| | Punto de acceso APN | internet | wap.tigo.py |
| | Autenticación | Normal | Normal |
| | Usuario | personal | Tigo |
| | Contraseña | personal | Tigo |
26 de enero de 2010
Configurar Gmail y Hotmail en tu iPhone Symbian o lo que sea
En realidad que los iPhone casi se configuran solos.... pero por las dudas los datos que debes cargar en tu celular, Symbian, ere erea o lo que tengas son estos:
(Obs: para poder usar Gmail, en tu cuenta debes habilitar IMAP, ver acá)
Otros parámetros puedes configurarlos a tu gusto...
(Obs: para poder usar Gmail, en tu cuenta debes habilitar IMAP, ver acá)
| | Hotmail | Gmail | |
| Email adress | tu-correo@hotmail.com | tu-correo@gmail.com | |
| Username | tu-correo@hotmail.com | tu-correo@gmail.com | |
| Password | tu-contraseña | tu-contraseña | |
| Protocol | POP3 | IMAP4 | |
| Incoming server | pop3.live.com | imap.gmail.com | |
| | Port | 995 | 993 |
| | Security | SSL/TLS | SSL/TLS |
| Outgoing server | smtp.live.com | smtp.gmail.com | |
| | Port | 587 (a veces 25) | 587 |
| | Security | StartTLS | StartTLS |
| | Authentication | On | On |
| | UsePOP/IMAP | Yes | Yes |
Otros parámetros puedes configurarlos a tu gusto...
30 de diciembre de 2009
Los diferentes comentarios que recibí...
Al correo que había enviado. Los coloco en forma anónima para salvaguardar la integridad del autor, ¡¡y la mía...!!
Algunos comentarios más ácidos que otros, pero bueno: en algún lugar debemos desahogar las penas... ja ja ja
pibeee si vos sos papanoel..voy a dejar encendida mi chimeneaa!!! jajajaa....
Dios mio...!! que le pasó a Papá Noel..!!!
pibe chorro la re yoguaba lekaya ja ja ja
CHULINA ESE PAPÁ NOEL ...HOHOHOHO
que linda foto ami .....besitosss
que me vas a regalar Papa Noel???? ja ja ja
sin palabras
Que pases una feliz noche buena.. TQM!!
noooo
buenisima la foto jojojo
GRACIAS, IGUALMENTE!!
Le deseo muuuucha buena salud, muuuucho trabajo y un amorcito para el año 2010, que todos sus anhelos se cumplan... PD: el amorcito para toda la vida jiji...
...y ese papa noel pio de donde es?
UN GRAN ABRAZO Y ESPERO QUE ESTES SUUUPER :)
felizzzzzzzzzzzzzz navidad para vos tambien!!! y feliz 2010!! termine feliz el 2009 porque pude pasar tu materia! jo jo jo! gracias por el saludoo!! :)
jajjajajajaja q malooooooooooooooo!!!!
chulinaaaaaaaaa ese papa noel!!!
que simpatico sos de verdad te digo!! PAPA NOEL!
vielen Dank für Deine liebe Weinachtsmail!
ni tan feliz navidad pa mi poq mi plac con tiop mmmmm
Algunos comentarios más ácidos que otros, pero bueno: en algún lugar debemos desahogar las penas... ja ja ja
24 de diciembre de 2009
Diciembre 2009
Feliz Navidad y próspero año nuevo
Frohe Weihnachten und ein frohes neues Jahr
Vy'apave heñói ha ary pyahu
Frohe Weihnachten und ein frohes neues Jahr
Vy'apave heñói ha ary pyahu
Gëzuar Krishtlindjet e Vitin e Ri
Goyoso Nadal e prospera añata nuaba
Bon Nadal y feliz añu nuevu
Zorionak eta urte berri on
Bån Nadèl e un ân nôv pén ed felizitè
Bon Nedal e bu an nof
Nedeleg laouen ha bloavezh mat
Buonu Natali e filici annu nuovu
Bon Nadal i feliç any nou
Sretan Božic i uspješna Nova godina
Glædelig jul og godt nytår
Prettige Kerstdagen en een gelukkig nieuw jaar
Merry Christmas and a happy new year
Bonan Kristnaskon kaj felican novan jaron
Häid Jõule ja õnnelikku uut aastat
Auguri'd bon Nadal e bon an nòv
Hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta
Zalig kerstfeest en gelukkig Nieuwjaar
Joyeux Noël et bonne année
Bon Nadâl e bon an gnûf
Bo Nadal e próspero aninovo
Frohe Weihnachten und ein frohes neues Jahr
Kalò Kristù ce na chrono nèo comào 'zze charà
Kellemes karácsonyi ünnepeket és boldog új évet
Buon Natale e felice anno nuovo
Noel alegre i felis anyo muevo
Natale hilare et annum faustum
Bon Nadal y Prestosu Añu Nuevu
Ne zaolige Kiësmes, e gelèkkig Nauwjoër, ên al wo wènselek ès!
Bon Natal e bon ann noeuv
Ayüwün-ngechi lleqün antü ka küpalechi we tripantu
Bòun Nadèl e bòun àn
God Jul og godt nyttår
Polit Nadal e bona annada
Bon Pasku i felis aña nobo
Bon Nadèl e dla felicitè par al an nòv
Non Natal e Bon Ann neuv
Wesolych Swiat i szczesliwego Nowego Roku
Feliz Natal e próspero ano novo
Boun Nadèl e boun an nòv
Bon Nadél e feliz 'an nov
Bon Natale e bon anno
Bon Natali e filici annu novu
Feliz Navidad y próspero año nuevo
God jul och gott nytt år
Bon Nadal e bon ano novo
Bon Denà e feliçe anno neuvo
8 de diciembre de 2009
9 de noviembre de 2009
Mr Músculo
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer lavando los platos desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo....
El marido dice: QUE ES ESTO??
...y ve a un hombre semi en bolas que salta por la ventana y se va corriendo...
Entonces ella ........ se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita..
¡¡¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!
29 de septiembre de 2009
Colangiocarcinoma
FIGURE 1 Classification of cholangiocarcinoma.
From the following article:
Cholangiocarcinoma
Tushar Patel
Nature Clinical Practice Gastroenterology & Hepatology (2006) 3, 33-42
doi:10.1038/ncpgasthep0389
Figure 1. Classification of cholangiocarcinoma.
(A) The anatomic location of cholangiocarcinoma can be described as intrahepatic, distal extrahepatic or hilar. Cholangiocarcinomas can be further described based on their macroscopic or cholangiographic appearance. (B) Nonhilar lesions can be described as mass-forming, periductal or intraductal, or as mixed mass-forming and periductal. For extrahepatic lesions the terms periductal, mass-like and intraductal correspond to the alternative designations of sclerosing, nodular and papillary. (C) Hilar lesions can be described using the Bismuth classification.70 Type I tumors are found below the confluence of the left and right hepatic ducts. Type II tumors reach the confluence of the left and right hepatic ducts. Type IIIa and IIIb tumors occlude the common hepatic duct and either the right or the left hepatic duct, respectively. Type IV tumors are multicentric or they involve the confluence and both the right and left hepatic ducts. A combined anatomic–morphologic classification is useful for patient management and can provide consistency in clinical or epidemiologic studies. Tumors are shown in (B) and (C) in yellow.
From the following article:
Cholangiocarcinoma
Tushar Patel
Nature Clinical Practice Gastroenterology & Hepatology (2006) 3, 33-42
doi:10.1038/ncpgasthep0389
Figure 1. Classification of cholangiocarcinoma.(A) The anatomic location of cholangiocarcinoma can be described as intrahepatic, distal extrahepatic or hilar. Cholangiocarcinomas can be further described based on their macroscopic or cholangiographic appearance. (B) Nonhilar lesions can be described as mass-forming, periductal or intraductal, or as mixed mass-forming and periductal. For extrahepatic lesions the terms periductal, mass-like and intraductal correspond to the alternative designations of sclerosing, nodular and papillary. (C) Hilar lesions can be described using the Bismuth classification.70 Type I tumors are found below the confluence of the left and right hepatic ducts. Type II tumors reach the confluence of the left and right hepatic ducts. Type IIIa and IIIb tumors occlude the common hepatic duct and either the right or the left hepatic duct, respectively. Type IV tumors are multicentric or they involve the confluence and both the right and left hepatic ducts. A combined anatomic–morphologic classification is useful for patient management and can provide consistency in clinical or epidemiologic studies. Tumors are shown in (B) and (C) in yellow.
23 de septiembre de 2009
Son los sueños los que dirigen nuestro destino
Hablando con una amiga por ahi, terminé escribiendole esto:
"Son los sueños los que dirigen nuestro destino..."Espero poder soñar. Y grande.
5 de septiembre de 2009
Contradicciones del mundo Femenino
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una sudadera diminuta y faldita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 2009".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una sudadera de verano en noviembre sabiendo que en enero estará a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en zapatos de tacón y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieress nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de dentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de piel.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezas una
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una sudadera diminuta y faldita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 2009".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una sudadera de verano en noviembre sabiendo que en enero estará a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en zapatos de tacón y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieress nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de dentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de piel.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezas una
29 de agosto de 2009
5 de julio de 2009
Sobre los Médicos Residentes
¿Qué es un Residente?.. Un Interno masoquista.¿En que se diferencia un Residente de Trauma de un Carpintero?.. En que el Carpintero no hace gurdias (bueno, a veces en eso también se parecen)
¿Como se llaman los pacientes de los Residentes de Neurocirugía?.. No se acuerdan
¿Cuantos Residentes de Anestesia se necesitan para una Cirugía?.. Tres: uno para que se niegue a dar la anestesia, otro que esté de acuerdo con él y uno que sí sepa dar anestesia
¿Cómo llega el Residente de Cirugía General a la tiroides?.. Por ampliación de la laparotomía.
¿Cual es la paradoja del Residente de Ginecología y Obstetricia?.. Que trabaja donde el resto de los hombres se divierten. (en realidad que se divierten y no trabajan)
¿Por que en Urología no admiten mujeres?.. Porque dejarían a sus colegas sin pacientes.
¿Qué es un Residente de Pediatría?.. 1. Un padre frustrado. 2. Una maricona histérica.
¿Cómo ve el Residente de Oftalmología a su paciente?.. Como un completo desperdicio de tejido colgando alrededor de los ojos.
9 de abril de 2009
¿Trabajo o placer?
El Escalafón en Cirugía
Se encuentra el Jefe de Servicio de Cirugía General en un gran hospital, en su oficina, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Jefe de Sala del servicio y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El Jefe de Sala responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Jefe de Servicio le da una hora para responder.
El Jefe de Sala acude al el R4 (jefe de residentes) y le pasa la pelota:
- ¿Que el Jefe de Servicio haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?'
El R4, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El Jefe de Sala le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El R4 le traslada la pregunta al R3, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta y la delega a su R2 de confianza.
Al final le llega la pregunta al R1, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 notas de evolución que hacer, llevar muestras al laboratorio, retirar sondas, interconsultas que elaborar, y como si fuera poco tiene que estudiar para la recorrida... en fin, atorado hasta la mata de trabajo por hacer.
Su R2 le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el jefe de servicio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el r1 responde inmediatamente:
- Es placer.
Su R2, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?'
-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!!
Obs. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Se encuentra el Jefe de Servicio de Cirugía General en un gran hospital, en su oficina, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Jefe de Sala del servicio y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El Jefe de Sala responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Jefe de Servicio le da una hora para responder.
El Jefe de Sala acude al el R4 (jefe de residentes) y le pasa la pelota:
- ¿Que el Jefe de Servicio haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?'
El R4, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe.
El Jefe de Sala le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El R4 le traslada la pregunta al R3, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta y la delega a su R2 de confianza.
Al final le llega la pregunta al R1, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 notas de evolución que hacer, llevar muestras al laboratorio, retirar sondas, interconsultas que elaborar, y como si fuera poco tiene que estudiar para la recorrida... en fin, atorado hasta la mata de trabajo por hacer.
Su R2 le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el jefe de servicio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el r1 responde inmediatamente:
- Es placer.
Su R2, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?'
-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!!
Obs. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
18 de diciembre de 2008
13 de diciembre de 2008
6 de septiembre de 2008
Guardias - Septiembre 2008
Hospital de Clínicas, Asunción
Gardia de Urgencias de Cirugía Guardia de Sala de Cirugía, Sala IV Guardia de Terapia Intensiva Adultos
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